L’incidente ‘morsale’

 

Doveva essere la settimana delle feste, e invece…

 

 

Cla’ – Vieni di corsaaaaaaa!!!

 

E già la cosa la mette in totale agitazione…

 

  

Entrando in casa Piumetta vede Clarence truccato da zombi e con la bocca sporca di rosso: lui è agitatissimo, le dice di aiutarlo e la conduce nella stanza da letto.

 

 

Vedere Ramon con un fazzoletto rosso di sangue intorno al Gigio le fa prendere un altro colpo. A sentire poi com’è successo…

– Non lo so come è stato Pa’, forse ho stretto troppo!!!

 

E intanto Ramon si contorce per il dolore.

 

 

– Ci vuole un medico Cla’ e subito!

Questo se no ci muore dissanguato!

 

 

Cla’ (disperato) – Non ho il coraggio, Pa’!

(implorante) Chiami tu?!

 

 

– Ioooo?!

E come lo spiego?!

 

 

– Di’ che gli stavi facendo un lavoret… sì insomma hai capito…

 

 

(in tono di rimprovero) – Eh già!

(ripetendo) Io gli stavo facendo un…

 

 

E intanto perdono tempo.

  

Ramon – Cazzo fate qualcosa voi due!

 

 

Quando lei si decide e fa per chiamare, Cla’ la blocca ridendo.

Allora sì che Piumetta minaccia di staccarglielo sul serio… e non solo a Ramon…

 

Ma la domanda è: come fa quel cazzone di Ramon a recitare così bene?

 

 

 

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Cambiamento di sesso

  

 

Cla’ (concitato, al cell.) – Pa’ sono disperato!

Ramon vuole cambiare sesso!

 

  

– Cioè?

 

 

– Paolè un po’ di fantasia e su!

(pausa)

Vuole diventare donna!

 

 

(lei ripete) – Donna?!

E deglutisce.

 

 

– Che ti credevi, scusa?

 

 

– Beh, poteva voler diventare trisessuale…
(pausa)

Ma da quando?

 

 

– Che ne so!… Sta strano da qualche settimana…

 

– Da quando si è vestito da Marilyn?

 

 

– Sì… più o meno…
(pausa)

Mi ha chiesto che ne penso… Gli ho detto che è pazzo furioso!

A te non ha mai detto niente?

 

 

– Moi?
No!

 

 

– Non ci puoi parlare tu?

 

 

– Cla’ che cazzo gli dico?

 

 

– Non lo so, ma qualcosa dobbiamo fare! Va fermato!!!

Ci pensi… Ramon una donna… Io divento pazzo.

Ma come cazzo gli è venuta sta fissa?!

 

 

(seria) – Forse ce l’aveva da tempo e noi non ce ne siamo accorti…

 

 

– Dici?

 

  

(lei) – Dico…
(pausa)

Didy ha sempre detto che lui amava i suoi boa di piume di struzzo…

 

  

– E ti pare un segno premonitore?

 

  

– Forse no, da solo…

Però vestirsi da gemella Kessler, quello sì…

 

 

(pensoso) – Quale delle due?

 

 

Più tardi

 

– Dai però, c’è un risvolto positivo…

 

 

(Cla’) – Sì? E quale?

 

(lei) – Non cambia niente nella nostra economia.

(pausa)

Una bionda e una mora… Se po fa…

 

 

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Confusione gestazionale

 

  

(Cla’) – Vuoi sapere l’ultima?

Ramon vuole lasciarmi per mettersi con Tommy…

 

 

(Piumetta, cadendo dalle nuvole) – Perché non ci sta già?

 

 

– Ha detto che si è innamorato di lui e vuole sposarlo.

 

 

– Anche questo l’ha già fatto, in fondo.

 

  

– Non è la stessa cosa.

(pausa)

Vuole anche un figlio da lui.

 

 

– Di grazia, e come?

 

 

– Diventando una donna!

 

 

Silenzio.

 

 

 

(lei) – Ci sarebbe un piccolo dettaglio.
Gli manca qualcosa o sbaglio?

 

 

– Oltre a una rotella?
Ha detto che tu lo puoi aiutare…

  

– E figurarsi!
(pausa)

Qua casca l’asino mio caro, io non aiuto nessuno!

 

 

– Non hai capito, vuole che gli doni l’organo…

 

 

– E lui mi dà il suo in cambio?
(pausa)

Vuoi un consiglio Cla’?
Vendilo su Ebay, prima che rimbambisca del tutto!

 

(retropensiero: se lo sentisse Igor…)

 

 

Alcuni giorni più tardi

 

 

(Piumetta) – Che ne pensa di Tommy?

 

 

(Cla’) – Chi?

 

 

– Igor.

 

  

– Non l’ha ancora provato.

Ma puntare, quello lo ha fatto sicuro. Consigliato da Ramon.

Gli ha mostrato le foto, e come lo decantava…

 

 

– Mirava a distrarlo da te, mi sa.

 

 

– Forse.

Ora però Igor è da Tommy, si è stabilito nel bagno.

  

 

– Tommy lo sa?

 

 

– No, lo scoprirà presto, temo.

 

 

– Beh se decide che Tommy è il suo tipo ti togli una rogna…

 

 

– Non so. Qualcosa mi dice…
Gli ingordi diventano due; anzi no, tre.

(guardandola) Anzi no… Igor Moore!

 

 

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Le Marzullate

 

Piumetta entra in casa e depone la borsa.

 

 

Una voce alle sue spalle

– Spogliati!

Veloce…

 

 

 Prima ancora di voltarsi, ridacchiando

– Almeno fammi entrare!

(girandosi, l’espressione interdetta)

Cazzo ci fai col pigiama?

  

 

– Muoviti. Ho sonno.

 

(incredula) – Sonno?

Ramon stai bene?

 

 

Lui la prende per mano e la trascina. Lei non brontola nemmeno, rassegnata…

  

Qualche minuto più tardi lei si ritrova con la sola lingerie indosso, ma Ramon non sembra neanche accorgersene.

 

(lei) – Ho freddo.

 

 

Lui si sfila la giacca in seta chiara e l’aiuta a infilarla.

Si sistemano nel letto. Lei non si capacita, ma tant’è…

 

 

(lui) – Fammi il koala.

 

 

Lei buona buona si addossa a lui e gli cinge la vita con un braccio.

Lui si mette placido e con gli occhi chiusi. Per qualche minuto non si avverte che il suo respiro, delicato.

 

(lei pensa) – Incredibile!

Ha sonno sul serio…

 

 

Quando anche lei socchiude gli occhi, rilassata al punto da addormentarsi, una manina abbronzata spinge la sua ad andare su e giù sul torace, per poi fermarsi più in basso. E un cambiamento di stato si palesa abbastanza chiaramente.

Ramon si volta e si porta su di lei.

 

Lei lo guarda con due occhioni sgranati.

– Ma non volevi dormire?

 

 

– Io? Dormire?

Ti pare mai?

 

 

(interdetta) – Ma…

 

  

Le mani di Ramon arrivano dappertutto

– Zitta! Stai sognando…

 

E sbottonata la giacca del pigiama Ramon sfodera un sorriso malizioso, prima di adagiare le sue labbra sulla pelle.

 

(lui, ripetendo in un sussurro) – Shhhhhh…

 

 

 

Ora io non sono più certa se sto vaneggiando o realmente sognando, ma appresso a Ramon chiunque, vi assicuro, rimbambisce.

Però una cosa è certa: era un sogno reale e consistente, e con buona pace di Marzullo posso affermare che se la vita è sogno, i sogni aiutano a vivere. Meglio.

 

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Scherzi del “kaiser”. E io… ci casco! 

 

 

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That’s All Folks!

A topos Gigios!