Dopo gli avvenimenti accaduti nei primi decenni dopo l’anno 0 il mondo era cambiato profondamente. E più profondamente erano cambiate le regole dell’editoria, o meglio, della libertà di stampa.

Il punto è che la Chiesa Editore era diventata molto più che una casa editrice: aveva iniziato una campagna fortissima di vendita porta a porta, con rappresentanti che giravano il mondo cercando di vendere più Vangeli possibili. Di più, avevano inventato un prologo, l’antico Testamento, e dopo aver venduto tutto il possibile se ne erano usciti con la raccolta in edizione economica, la Bibbia.

L’operazione di marketing era fantastica: la Chiesa poteva contare su elementi fidati e altamente devoti alla causa (chiamati “Preti”) che avevano giurato di dedicare anima e quasi tutto il corpo alla diffusione del “Verbo”. Quasi tutto il corpo perché molto spesso una piccola parte pendula si dedicava a ben altre esplorazioni, chiamate generalmente “Educazione dei giovani”.

Grazie al fatto che la dottrina raccontata nei vangeli e diffusa dai preti faceva leva su argomenti semplici ed allo stesso tempo ad alto effetto, la Chiesa riusciva ad avere un grosso potere sui ceti più umili e meno educati della popolazione. Grazie poi allo sfruttamento preciso di queste masse e alla corretta distribuzione dei proventi delle vendite, era stato facile, alla Chiesa, raggiungere i centri di potere.

Ora molti tra i Re, Dittatori, Imperatori del periodo si convertivano alla “Religione Cristiana” (così la Chiesa aveva chiamato la filosofia della Bibbia) aumentando di giorno in giorno i poteri stessi della Chiesa.

Ben prestò diventò legge essere cattolici e l’acquisto della Bibbia non era più un optional per le famiglie.

In giorni precisi era necessario presentarsi a dei raduni dove membri della Chiesa si divertivano ad insultare i poveri e derelitti indicandoli come colpevoli di tutti i guai della società e mostrando come esempi di virtù i potenti di turno che avevano appena fatto morire qualcuno di fame.

La Chiesa ora vendeva molte più cose: paramenti, boccali, una specie di pane insapore e piatto, qualcosa che nessuno al mondo si sarebbe mai sognato di mangiare eppure, siccome era prodotto da fornai affiliati alla Chiesa, venne fatto passare come un fatto religioso.

Cominciarono a crearsi le prime preghiere e i relativi libri di preghiere: ogni anno ne usciva una nuova versione che tutti erano obbligati ad acquistare.

Oltre a questo, per continuare ad ingraziarsi i potenti, la Chiesa pensò bene di creare la categoria dei “Santi”, gente che aveva fatto cose talmente speciali nella vita da meritarsi un posto particolare di fianco al Signore che intanto era (sempre secondo la Chiesa) sorto al Cielo e ora sedeva alla destra del Padre, uno che lo aveva fatto nascere perché lui non poteva farsi uomo. Cioè, chiariamo: questo crea l’Universo, tutte le forme di Vita, il bene e il male, persino il suo nemico e non riesce a farsi uomo?

Questi Santi pensate un po’ chi erano nella maggior parte dei casi? Esatto: qualche Re, Duca, Conte passato da poco a una nuova vita o qualche parente stretto, o magari qualche amante. Secondo voi vi sembra giusto? Come se oggi uno facesse ministro la sua puttanella, dai!

Ovviamente la cosa non passò inosservata: altri tentarono lo stesso gioco della Chiesa. Un gruppo di persone ben preparate lanciò in Medio Oriente una nuova versione del “Verbo”, dove il messia questa volta non era Gesù, bensì un altro al quale non piaceva per niente andare in montagna.

La nuova religione prese piede abbastanza rapidamente: del resto, o prendeva piede o si perdeva la testa.

Il mondo era abbastanza grande per due diverse religioni che comunque adoravano entrambe lo stesso Dio?

Vi piacciono le domande retoriche? No perché se volete ne ho ancora altre…

Comunque, la cosa non poteva funzionare. E non funzionò. Entrambi i gruppi volevano la supremazia: il punto è che chi comprava i libri dell’uno non poteva comprare pure i libri dell’altro, rendendo abbastanza complicata la spartizione degli utili.

Quindi, mossi da indefessi ideali e grande coraggio, i grandi di entrambi i gruppi decisero che piuttosto che spartire gli utili, era meglio spartire gli uomini. E così fecero: era iniziata l’età delle crociate.

Ora, ci sono moltissimi libri e film sulle crociate, sono stati creati misteri e leggende. Tuttavia esiste un unico libro che deve essere letto e riporta tutta la verità e solo la verità su quanto è successo veramente in quei terribili e durissimi anni. Si chiama semplicemente “Le Crociate”, di Enzo Scarton. Un libro crudo, che racconta anche per immagini quello che gli altri libri nemmeno si sognano di dire. Cercatelo e troverete tutte le risposte alle vostre molteplici domande, anche perché io qui non mi dilungherò oltre, visto che null’altro potrei fare che plagiare il sommo Scarton.

Comunque, questo periodo delle crociate durò abbastanza a lungo ed ebbe alcuni riscontri positivi:

·        Nuove ed epiche storie venivano scritte ogni giorno, e così la lettura diventava sufficientemente variegata.

·        La maggior parte dei crociati al fronte erano nobili, i quali avevano lasciato a casa le nobildonne. Ecco, avete  capito: la prima generazione di bastardi era nata.

· Aveva fatto ricchi anche altri personaggi, non solo i soliti. Tra questi: becchini, albergatori e tour operator.

Ogni tanto qualche guerriero veniva richiamato d’urgenza nel paese d’origine per combattere qualche altra guerra (mica c’erano solo quelle sante, continuavano pure quelle tradizionali) o semplicemente rimandato a casa dal fronte (il più delle volte in varie spedizioni per risparmiare sul peso).

Insomma, anni bui. Tremendamente bui.

Per fare un po’ di luce la Chiesa adottò un nuovo interessante metodo: la pira. Si accatastava un bel po’ di legna e si metteva qualcuno sopra il cumulo a scrutare l’orizzonte. Dopo, si accendeva la pira dal basso e quello (o quella, la maggior parte dei casi) guardava distante distante fin dove arrivava la luce della fiamma.

Purtroppo però il metodo aveva bisogno di essere perfezionato poiché era necessario un nuovo osservatore ogni volta.

Ora voi starete pensando: “Adesso finisce, adesso inizia la parte bella e divertente:”

Mi spiace, dovrete aspettare circa 800 anni ancora!

Con Affetto

IK