Se davvero avete voglia di sentire questa storia, magari vorrete sapere che ci facevo a Londra, come ci ero andato e tutte quelle baggianate da giornaletto di provincia, ma a me non va proprio di parlarne.
Vi racconterò soltanto le cose che mi sono capitate da quando sono uscito dalla hall della Dolphin House, quella specie di hotel tutto carino con appartamentino, piscina, eccetera eccetera. Che poi sembra tanto ma se vuoi andare a farti un goccio mica c’è un posto dove sederti miseria schifa, ti tocca prendere dei taxi e va a finire che ti stanchi di tutto quel salire e scendere, e poi magari te la fai a piedi, e con la neve che veniva giù proprio non ti veniva voglia di uscire.
Insomma, per farla breve, quella mattina mi trovo là alle sei del mattino con il mio amico Michael. Il Vecchio Mike, che mica è un intellettuale lui, ma non si passa nemmeno per uno e quando vuoi ci puoi fare due parole decenti, e partiamo sotto la neve per andare a prendere il treno. Il fatto è che lui mica lo beve il caffè alla mattina e allora non aveva problemi, lui. Ma io senza caffè non mi sveglio tanto e ho questa sonnolenza fino a quando non me ne prendo uno, così ce la facciamo in silenzio fino in stazione che poi alla fine lo prendiamo solo in stazione il caffè, una brodaglia schifa e poi zitti anche in treno mentre la brodaglia entra in corpo.
Va come va il treno ci mette dieci schifosi minuti più del solito per arrivare e allora va a finire che ci tocca correre per il check in. Non so voi, ma a me di correre la mattina presto non sembra una gran idea, mica li capisco quelli che escono e si fanno 10km di corsa e eccetera eccetera e poi ti dicono “quello che ci vuole, devi farlo pure tu”. Io quelli che ti danno consigli a caso mica li sopporto, mi fanno proprio incavolare se devo dirla tutta. Che poi finisce che sono i primi che muoiono di crepacuore quelli.
Al check-in c’è una coda che sarà lunga un chilometro, lo giuro, con tutta quella che ci sono 4 banchi aperti. E intanto che siamo lì uno che ha appena fatto il biglietto ci dice che l’aereo è in ritardo di 3 ore per la neve, miseria schifa!
È che ci vorrebbe un sistema che ti avvisa se l’aereo è in ritardo. Un messaggio, che so: “Egregio Signore eccetera eccetera il suo aereo è in ritardo, dorma pure tranquillo altre due ore e prima di venire la preghiamo di inviare un messaggio per farle trovare pronta la colazione”. Ecco, così dovrebbe essere, ma figuratevi se lo fanno quelli là, che gliene frega mica niente di voi.
Dai che dai facciamo il check in e passiamo i controlli e poi non vi sto a raccontare quello che abbiamo fatto dopo che poi è abbastanza barboso con quella di colazione, chiacchiere eccetera eccetera. Per farla breve alla fine vado all’imbarco e mi trovo una bella coda di gente: è successo che mica ci sono solo quelli del volo di oggi, ma anche quelli del volo della notte prima che è stato cancellato. E questi qui non sono tanto di buon umore, per dire, e qui ne succede una che vi voglio proprio raccontare: c’è questo che doveva volare ieri che se la prende con quello del boarding e gli urla dietro “You are useless, you are absolutely useless” e questo qua tutto calmo lo guarda, e con tutto che era una buona spanna più basso gli dice con calma “ Are you meaning me personally Sir?”
Giuro, gli ha proprio detto così: “Are you meaning me personally Sir?”, con tutta la calma del mondo. Che se ci pensate è una cosa parecchio buffa, e ci sarebbe stato da scoppiare a ridere se non fosse che questo qui aveva anche un amico ancora più grande, e allora mi sono tenuto e mi sono imbarcato.
Appena passato il controllo mi son ricordato che quella compagnia schifa mica ti offre niente a bordo e allora sono andato verso un distributore per prendermi uno snack ma questo invece di cioccolatini e lattine distribuiva libri! Mica capolavori eh, roba di quel Cusler o anche Brown, per carità, ma per lo meno libri, non videogiochi o riviste. Libri. E questo mi ha messo veramente di buon umore, veramente. Tanto che ho pure aiutato una vecchina a salire sull’aereo. Ma non ditelo troppo in giro.
Se siete curiosi, non mi sono preso nessun libro: ne avevo uno da finire, Il giovane Holden di Salinger, che con tutto quello che il titolo originale è tutto diverso ma mica lo potevano trasformare nel Terzino della Grappa, bisogna dire che è un gran libro. È la storia di quello che combina questo Holden da quando si fa cacciare da scuola e lascia il dormitorio eccetera eccetera. Non ve la sto a raccontare che sennò poi non lo comprate, che se c’è una cosa che mi fa veramente diventare pazzo sono quelli che vi scrivono le recensioni dei libri e dicono come va a finire, o quando mostrano i trailer dei film e si vedono le scene più importanti. Dico, è come mettere la sorpresa del Kinder non solo fuori dall’uovo, ma già montata, per Dio. Questo mi fa proprio uscire dai gangheri, lo giuro.
Insomma non vi racconterò com’è la storia per filo e per segno, ma vi basti sapere che quello che più mi piace di questo Salinger, con tutto quello che è tradotto da schifo, è il modo di scrivere: vi mettete e leggere e vi sembra di avere di fronte uno che parla e parla e gesticola e a voi mica vi importa se fa periodi lunghi e non vi lascia parlare perché siete affascinati da come muove le mani, incantati come un serpente. Non che dica cose stupide, badate bene, anzi, e questo unito a quel gesticolare che vedete tra le lettere, tutto questo vi tiene incollato alle pagine fino a quando non lo avete finito.
Ecco, questo é tutto quello che sono disposto a raccontarvi. Ora vado a vedere se il prossimo aereo è pronto, che sento la mancanza di casa.

Con affetto

IK

Giudizio de Il giovane Holden, J. D. Salinger, Einaudi Tascabili: avete un amico che lo ha letto e non ve lo ha consigliato? Toglietegli il saluto. Non vi vuole bene.

In apertura: Nel Vento – Cristina De Faveri, Olio su tela. Collezione privata

httpv://www.youtube.com/watch?v=LoIJ4W7kXiQ&feature=related

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