Fughiamo ogni dubbio: siamo alla frutta!

E se lo siamo non è perché prima c’è stato un ricco pranzo, le nostre pance sono piene e il nostro umore brilla come i bicchieri senza calcare delle pubblicità.
Il fatto è che solo la frutta, forse, ci è rimasta.

È notizia di qualche giorno appena della “geniale” proposta del sindaco di Roma, Gianni Alemanno, di istituire quella che noi malpensanti chiamiamo tassa sui single. Pur camuffandola come legge a sostegno delle famiglie con figli, “caricare fiscalmente sui single per recuperare risorse da mettere a disposizione dei nuclei che hanno figli”, le mie reminiscenze scolastiche non possono che ricondurmi indietro nel tempo quando tale Benito detto il duce (ooops l’ho scritto in minuscolo!) istituì l’imposta sul celibato.

Era il 13 febbraio 1927 quando i celibi di età compresa tra i 25 e i 65 anni cominciarono ad essere costretti a sborsare contributi fissi proporzionalmente all’età e un’aliquota aggiuntiva in funzione del reddito di ognuno per incentivare i matrimoni e soprattutto le nascite di bambini, futuri soldati, morti al momento del primo vagito visto ciò che li aspettava.

Ebbene nel 2010, a distanza di ottantatre anni, l’arguta intuizione del pelatone più ambito della storia (e perché no di chi crede alla causa “distruggi l’Italia, fortifica il tuo portafogli e riempi il tuo letto”) torna di moda un po’ come con certe terribili tendenze che si rinnovano periodicamente.

Del resto si sa che la fantasia è finita, per cui mi metto nei panni di quei poveri miliardari che guidano il nostro Paese alla deriva. Tra allagamenti, frane e figuracce internazionali mi sembra la parola più adatta.

Poverelli, in che modo potrebbero ingegnarsi? Perché innovare se la storia e la logica forniscono già le risposte ai problemi di uno Stivale avvelenato?

Sei grasso? Con il metodo “senza lavoro non mangi” presto rientrerai in una taglia 38 e poi sai che invidia i vicini di casa!

Vivi in un monolocale sgarrupato? Tranquillo, ghe pens mì!
Una bella alluvione fa al caso tuo…

Hai un problema di salute? Basta soffrire… Ti faccio operare dal mio macellaio e dici addio ad ogni dolore.

I bimbi all’asilo piangono? Imbavagliamoli.

Questi giovani d’oggi, cialtroni e senza senso, non si sposano? Costringiamoli. Mettiamogli un cappio al collo intimandogli in modalità western “Gringo sei finito!” e poi vedi come scappano tutti in chiesa, fatta eccezione per gli omosessuali che in Italia sono single a prescindere.
Un film già visto, dunque, un déjà-vu mostruoso, terrificante e persino umiliante per chi non può o non vuole sposarsi, e per chi addirittura è già convolato a giuste nozze ma non ha ancora o non avrà mai un bebè ad allietare le proprie giornate.

Una mancanza di libertà individuale che fa tremare l’articolo 3 della sempre menzionata e mai rispettata Costituzione. Chissà cosa farà mai Umbertone Bossi dietro il famigerato cespuglio!
Pensa a come far sì che suo figlio, il Trota, possa contendersi le pupe con Mario Balotelli senza rimediare i soliti due di picche?

Compone il nuovo inno nazionale?
Fratelli di Padania… che schiava del carroccio Iddio la creò.. parapà parapà parapà pa pa pa pa…

Brucia un tricolore o più semplicemente spara … ehm…. corbellerie?

Optando faziosamente per quest’ultima ipotesi, tornerei al tema centrale. Ebbene seppur condivida l’idea di difendere la famiglia e di sostenere quelle numerose, non posso che indignarmi se a farne le spese sono altri uomini e altre donne. Non credo infatti che il valore del sentimento umano cambi a seconda dello stato civile. Non posso accettare di essere moglie né di essere zitella se questo mi priva della mia libertà di scelta.

A mio modesto parere finché non si interviene sul tessuto italico in tutte le sue parti, matrimoni e figli saranno solo un sogno irrealizzabile per alcuni e un incubo per altri.
L’Italia dovrebbe riformarsi dando pari dignità e opportunità. Peccato che un ministero così importante sia nella french manicure di un ministro dal quale è difficile sentirsi rappresentati e tutelati. Del resto il merito dovrebbe essere di altro tipo.
E allora cosa ne pensate?

A me è passata persino la fame… neanche la frutta mi va più.