di Tirso Valli

             

 

La Facebookuoka. Gallina di Ferragosto viva-esplos-iva 

 

Espedienti di fuga, cucine domestiche e social in fiamme, innovazione, post culinari a cui nessuno volgeva il pensiero.

Avete sempre saputo di essere nate per dominare i fornelli ma potreste guastarvi la reputazione solo con pochi ingredienti scelti male, condivisi sui social con lo scatto fotografico sbagliato; quel pesce morto, nella rete conosceva già il ruolo a cui era condannato, obbedire ciecamente alla farina dorata che frigge nell’olio rovente e indomito della vostra padella.

Il pappagallo della memoria delle briciole ripete attonito i buoni propositi di vita e voi, regina delle fettuccine dalla ricetta segreta, giacete muta tra frammenti di sale e pepe, precipitati, in una torbida anamnesi da trattoria. Scopo primario della giornata: cucinare e immortalare lo scorfano defunto all’acqua pazza spalmato senza viscere in un piatto che presto dilagherà epigrafico e decorato, distillato dai mi piace, condiviso, digerito con amici storditi, boccheggianti, naufraghi ignari nel mare del web.

Pensare agli altri, sempre, per non pensare a se stesse e via tra i fornelli ardenti del destino; poi, sedute davanti a un bicchiere simulerete allegria, e come sempre, sotto la tavola, spietata, la forchetta penetrerà nel palmo molle delle vostre mani mentre farete piedino a voi stesse.

Italiani! Popolo di poeti, pittori, cuochi e alligatori! Donne Italiane! Tra mari e monti; monti amari: scorfani e galline; galline-scorfane… La crisi economica dilaga, l’afa si propaga ma la salvezza è vicina, l’amore vi salverà, investite con astuzia gli ultimi spiccioli, e che scenda come esplosione di pioggia dorata la serenità estiva su molte di voi!

 

 

Gallina di Ferragosto viva-esplos-iva con uova d’oro in brodo d’amore

 

Ingredienti:

Una Gallina

7 bottiglie di Whisky

1 bottiglia di Nitroglicerina

4 uova d’oro Fabergé o similari

Funghi Allucinogeni                           

Un accendino

Sale e Pepe

 

Recatevi al mercato rionale, comprate una gallina viva e il whisky. Scolatevi la prima bottiglia, scolatevi la seconda, poi se ancora camminate completate il tutto con un fungo allucinogeno. Tornate a casa con i mezzi pubblici (autobus o ambulanza). Se ancora respirate salutate la famiglia fingendo con il vostro sorriso più bello di circostanza.

Ponete in una pentola capiente la bestiola dopo averla spennata mentre respira e il contenuto di quattro bottiglie di whisky. Offrite un goccio a vostro marito, se astemio storditelo con le vostre chiacchiere inutili e costringetelo a bere. Procedete portando il fuoco a massimo. Quando il liquido di cottura sarà giunto a ebollizione se la gallina è ancora viva finitela con una pistolettata e aggiungete sale e pepe; fatevi belle, indossate la vostra bigiotteria d’autore, il vestito preferito.

Apparecchiate, usate le uova come segnaposto, sarete ancora una volta la moglie perfetta di un glamour esplosivo. 

Ritratto-Scatto del piatto. Ritocco, taglio, condivisione; siete on-line…

Cospargete il vostro uomo di nitroglicerina e duvet di gallina, con una scusa stringetelo in un abbraccio di ardore come la prima volta. Ponete la pentola al centro del tavolo, riunite la famiglia: scoperchiate, accendete, esplodete. D’amore.  

 

Immagini – Peter Nebengaus Collection