Il 2014 è alle porte e come ogni nuovo anno che si rispetti, anche stavolta ci toccano le miriadi di previsioni astrologiche che televisioni, radio e giornali ci propinano in ogni ora del giorno e della notte in tutte le varianti possibili: tradizionale, cinese e chi più ne ha più ne metta.

C’è l’Ansioso che ci crede a prescindere e che attende spasmodico il nuovo libro di questo o quell’altro astrologo certo che il prossimo sarà l’anno buono.

Branko non mi mentirebbe mai!!!

C’è il Paraculo che ci crede solo se le previsioni sono a suo vantaggio.

Soldi in arrivo…

Io l’avevo detto che questo tizio era bravo ammette tra sé compiaciuto.

C’è il Falso d’Autore che proprio non ce la fa ad ammettere che passa la domenica mattina a seguire la classifica di Paolo Fox su Rai Due a “Mezzogiorno in Famiglia”, ma cazzo si mette davanti allo schermo mezzora prima per non perdersi neanche una virgola.

Maledetta luna in opposizione… sono sempre in dodicesima posizione!

E poi c’è lo Scettico che non si diverte neanche a cazzeggiare sul tema…

Oroscopo? Grandissima stronzata!

Alla fine, però, tutti ne parlano e sperano che il prossimo sia l’anno della svolta.

ARIETE – Caro amico capoccione, il 2014 sarà il vostro anno. Siete i padroni indiscussi dello zodiaco e  riuscirete a trovare la stabilità sentimentale che per voi (che ve possino cecà!) non è facile. Vi accoppierete spesso, ma la qualità ahimè non te la so di’… Quel giorno era nuvoloso, le stelle erano poco visibili e non ho visto la tua faccia ma solo il fumo della sigaretta dopo aver consumato. Soldi in arrivo, ma solo perché lavori allo sportello di Equitalia. Però, di questi tempi è già qualcosa. Ariete per una volta accontentati!

TORO – Amici cornuti, che dirvi… mmmm… dove cazzo ho messo gli appunti? Ah ecco… dicevamo, amici cornuti le stelle vi sorridono, ma il vostro capo no. Il bastardo vuole il vostro sangue, ma quando cazzo vi decidete a dirgli che l’avete già dato tutto a Edward Culling? La luna, invece, vi guarda storto esattamente come quella stronza di vicina di casa che vi ritrovate… sarà mica parente del vostro capo? Le faremo sapere.

GEMELLI – Carissimi doppia faccia che non siete altro, il nuovo anno vi regalerà un grande successo. Riuscirete a essere coerenti per una giornata, e dico una giornata intera. L’evento che si ripete ogni 75 anni sarà registrato il 29 dicembre 2014… fino ad allora fatevi pure i cazzi vostri, tanto gli altri sono abituati a non trovarvi mai nel posto dove dite di essere. I soldi arriveranno… prima o poi! Nel frattempo prendete ago e filo e ricucitevi le toppe sul culo.

CANCRO – Miei cari, l’anno nuovo porterà grandi novità. Volete accendere un mutuo? Bene, la novità è che potrebbero concedervelo per i prossimi 40 anni. La prospettiva vi renderà vitali al punto che trascorreranno questi 40 anni senza che ve ne accorgiate e poi potrete andare in vacanza sempre che vi regga ancora il femore!

LEONE – Non disperate carissimi leoncini. È il momento giusto per tornare a ruggire e lasciare da parte quel patetico miagolio che negli ultimi tempi vi ha accompagnato. Per voi lavoro, lavoro, lavoro… E cazzo se tornerete a farvi sentire… con tutti quegli stipendi arretrati è impossibile mantenere in silenzio lo stomaco!!

VERGINE – Siete come sempre pignoli e precisi al punto che chi vi starà intorno penserà di avere a che fare con un orologio svizzero. Peccato che poi persino gli integerrimi amici del segno della Vergine alla fine si lasceranno trascinare nella rete dell’amore… Occhi aperti a un Bilancia che saprà farvi capitolare regalandovi un minuto del suo prezioso tempo.

BILANCIA – Che dire di voi, cari bilancini! Siete il meglio che gira su piazza (e pensate un po’ gli altri!). Saprete conquistare spazio nel cuore della gente che pur di avere le vostre attenzioni potrebbe arrivare a fare follie. Del resto siete il segno dominato da Venere… ma anche dalla dea Stronziante che vi rende simpatici come una colica renale. Attenti ai giri in bicicletta… potreste farvi male!

SCORPIONE – Un segno appassionato come il vostro è solo da invidiare. Peccato che alla vostra veneranda età non dovreste canalizzare questa verve passionale verso la playstation. Non c’è che dire, sapete proprio far sentire importante il vostro partner… mentre lava i piatti!

SAGITTARIO – Il vostro 2014 sarà caratterizzato da un cambiamento epocale. Se finora avete trascorso le giornate sulla poltrona, adesso è il momento di una spinta propulsiva improvvisa. Cazzo! Ma il divano con pedaliera relax l’avevate dimenticato? Amici Sagittario è ora di approfittarne… ci sono le offerte e poi sì che avrete un 2014 a tutta vita!

CAPRICORNO – Se c’è un segno che sa pianificare questo è il vostro. Il vostro anno nuovo sarà tutto un programma: Amici, Grande Fratello, Uomini e Donne e chi più ne ha più ne metta. I soldi tarderanno ad arrivare, del resto a che vi servono se passate le giornate chiusi in casa a guardare la televisione?

ACQUARIO – Nella vita di ogni Acquario accadrà qualcosa di inatteso. Qualcuno metterà su famiglia, qualcun altro troverà lavoro, altri opteranno per una rapina in una graziosa villetta di Arcore. Se proprio dovete chiedere un riscatto… Potete chiedere qualche euro anche per l’astrologo? Di questi tempi ci si ingegna ma i soldi non bastano mai!

PESCI – Resistete pesciolini. Prima o poi anche voi uscirete da questa bolla d’acqua. Il 2014 vi darà grandi emozioni… per sfuggire al padrone di casa che aspetta l’affitto vivrete un anno come lo vivrebbe l’uomo ragno… Attenti a non farvi smascherare… ma fino ad allora divertitevi.