Igor e la profezia “Ahia!”

Caro Babbo Natale,

stavo per dire ‘adotta un orfanello’, ma a pensarci bene cadrei dalla padella nella brace…

Tutti ti scrivono infatti per vedere esauditi i più astrusi desideri, io scrivo invece perché qualcuno si preoccupi anche del tuo stato di salute… A quale ASL fai riferimento, o voi in Lapponia non usate?

Credo in primo luogo che tu abbia bisogno urgente di un apparecchio acustico: l’altro giorno mi hai fatto sgolare a Via Galbani per convincerti ad abbassare i calzoni e mostrarmi lo stato della ‘mercanzia’.
E meno male che Ramon ha subito capito cosa intendessi fare e ha preferito occuparsene personalmente…
Almeno s’è appurato da vicino come stai messo…

Certo alla tua età non ti ricordi a che altro serve quell’annesso che tanto appagherebbe il mio di desiderio, se almeno funzionasse…

Ma veniamo ai regali per gli esperti, che manco a dirlo non sono facili da soddisfare…

Per il losco figuro brasileiro suggerisco di portare direttamente al Nomentano il Corso di pipì per principianti, visto che al bisogno non riesce degnamente a metter mano: forse che saranno le ridotte dimensioni dei bambini a spaventarlo? O le loro son più grandi delle sue?

Per la Redazione di LM proporrei invece l’arrivo di cartelli con divieti ed obblighi precipui.

Divieto di adoperarla per le losche liaisons domenicali, e obbligo alla peggio di farmele osservare, non potendo prendervi parte in alcun modo.

Già che ci sono ne manderei qualcuno anche allo studio del mio devoto Cla’, che in assenza della sua segretaria tende ad appartarsi in solitudine con una Vispa Teresa dall’operoso modo di lavorare, visto che ne vengon fuori sempre sorridenti e rilassati.
A me tocca nascondermi e spiare da sopra gli armadietti o gli scaffali.

Ma tu Babbo Natale, hai afferrato di che stiamo parlando?

Spero che tu abbia ripassato i disegnini esplicativi che per comodità ti ho fatto con le renne.
Certo potevo disegnare al loro posto la Befana, ma tu mi avresti detto che la Epi non ti ispira, non come dovrebbe almeno. Però magari lei se le ricorda un poco meglio certe cose, lei che “la notte dell’Epifania scende dal camino, agguanta tutto e vola via” e solitamente non si tratta solo di frittate…
Che mi guardi così, veramente ci credevi?

Una che di frittate se ne intende, e non le serve il manuale di cucina, è la signora Gamy, che non è un caso se ne va facendo più di crude che di cotte.

Credo che converrebbe sedarla un po’ con della camomilla con qualche goccia di cian… spacciato per bromuro… Se non la smette si troverà casetta sua fiorita non di rose bianche senza spine, ma di paffuti batuffoletti privi di coda posteriore e ben forniti dal lato A, nel caso prendano dal padre, non devo dire quale…

Manco lo posso nominare il mio gigante b(u)ono… ultimamente lo vedo spesso preoccupato o pensieroso… penso vorrebbe diventare come te, babbo a Natale, senza le corna delle renne…

Mi dico, non può adottare me? Gioiello di figliolo che sarei, sempre attaccato alle sue gonnelle, sempre a dirgli sì…

Invece no, lui pensa a progettare il suo mulino bianco sia con la bionda che con il biscottino al cioccolato, mentre io mi devo accontentare di vederli ‘formicare’, ovvero zompettare l’uno addosso all’altro sul tavolone di fòrmica della sua casa.

A lui, cui nonostante tutto voglio bene, soprattutto là… consiglio di mandare in dono dei bei film d’annata per aprirgli gli occhi. Però non fare di testa tua, che a te la testa nun te regge, ormai.
Te li sistemo qui, così siamo sicuri:

Divorzio all’italiana
Per stare tranquilli le mogli bisogna spararle

A parte, per disintossicarlo

L’uomo invisibile
La sirenetta

Perché diciamolo fra noi: tolte le bende non rimane niente di apprezzabile nel caso di R…. (l’innominabile) mentre la vera Sirenetta ha superato da tempo le prodezze della dama bionda di 9 settimane e mezzo, visto che ormai da quasi 9 mesi si diletta ad ancheggiare ‘sugli’ esperti…

In conclusione, carissimo B/N, convinci Topo Gigio e Topa Gigia a starsene per conto loro per un po’, lasciando me a quattr’occhi col bel vichingo tutto pepe, cui non si adatta la ben nota battuta “buttati, è morbido!”. Lascia invece che a buttarsi di sotto siano gli esperti, che oltretutto con la crisi non ci resta che ‘tagliare’. Sotto non ti ci mettere tu, che non li reggi, né puoi afferrarli al volo…

Qua se non la smettono, gli esperti della Posta, altro che fine del mondo e profezia Maya…

Comparirà dal nulla un baffuto sparatore
violento come Jack lo Squartatore

e senza menare il can per l’aia
saranno ca… amari ed un sonoro Ahia!

Toglietevi di mezzo, esperti, siamo in troppi
che tutti insieme facciamo 4 ‘schioppi’

sacrificatevi e non mi dite basta
el Gigio di Cla’ è la ‘mia sola’ pasta…

Igor

Vabbè, Babbo Natale, non fare quella faccia, voglio essere per una volta buono.

Ramon non è così cattivo come lo disegno (è molto peggio…).

Sarebbe anche un bel figo, se a volte me ‘lo’ desse… caso vuole che lui non sia propenso.

Ma tu puoi scrivergli una letterina e minacciarlo di ‘cadute verticali in zone calde’, magari si convince.

Confido nel tuo buon cuore, se non funziona proverò con la Befana.

Ramon, tesoruccio, avrai una bella sorpresa al tuo ritorno.

Hai presente la tua Mercedes sistemata a nuovo?

Ecco, ho trovato un compratore presso Ebay… Me l’ha pagata a peso d’oro un, diciamo così, collezionista che ha preteso una speciale certificazione, cioè che avete fatto qualcosina a bordo, di un certo tipo e in più di uno…

Ovviamente ho garantito io, firmando al posto della sig.ra Gamy.

Come dici? Mi farai la pelle quando torni?

Per allora sarò ancora e sempre ‘uccel di bosco’.

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Gamy Moore

Gamy Moore, ovvero Paoletta, Piumetta, e chi più ne ha più ne metta... Croce e delizia della rete.
Sceneggiatrice, scrittrice, poetessa in rima.
E il mondo viveva meglio prima.

www.paolacimmino.it

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