Finalmente ho capito da chi siamo governati.

In questi anni c’è chi ha parlato di regime e c’è pure chi era convinto che fossimo governati dall’UNTO DEL SIGNORE.

Finalmente oggi, 30 marzo 2011, aprendo il giornale che riportava gli avvenimenti di ieri e guardando i siti Web di notizie che riportavano quelli di oggi, ho capito.

Al governo c’è la BANDA BASSOTTI N.2.

Con la non lieve differenza che quella n.1 era, rispetto a questa, molto più pigra e aveva un solo scopo, depredare Paperone, mentre questa una ne fa e cento ne pensa.

E il suo solo scopo è difendere Paperone.

 

Qui è un gioco-fuoco continuo.

Boom, boom, trick e poi track.

• Processo breve.
• Responsabilità dei magistrati.
• Processo ancora più breve.
• Scelta dei reati da perseguire (l’azione penale non è più obbligatoria, telefona al ministero della Giustizia, Giustizia… si fa per dire, e informati su chi possiamo processare oggi…, ho un cugino che ha saputo dal cognato, che è amico di Alfano, che nella prima quindicina di luglio le rapine in banca non rientreranno nei reati, organizziamoci… attento, ho saputo che saranno inflessibili su chi non paga la tassa dei cani…).
• Impunità assoluta per chi si chiama Silvio, risiede ad Arcore, porta i tacchi alti, si trucca ogni mattina, fa tardi la notte e di giorno si addormenta ovunque.
• Processo brevissimo, stretta di mano, congratulazioni, assolto.
• Proposta di dare ai condannati nei processi la possibilità di scegliere tra il carcere e tre Ave Maria e un Padre nostro.
• Nuovi giornalisti, al costo di € 400.000, all’ufficio stampa di Montecitorio, per riequilibrare quelli che hanno anche una leggera simpatia per Fini, che di Montecitorio è il presidente. Ed io pago!
• La Minetti: «Voglio fare la ministra degli Esteri.» Vi giuro che la notizia è vera e, purtroppo, potrebbe diventare verosimile. Al peggio non c’è mai fine. Del resto perché no? Bondi è stato ministro della Cultura e la Gelmini, dicono, sia ministra dell’Istruzione Pubblica.
• Mezzo mondo chiamato a testimoniare sulle cene di Arcore, quelle pulite naturalmente, quelle con la Gelmini, quella di cui parlavo prima, che pure su un isola deserta io non… vabbè, lasciamo stare.
• Hanno chiamato come teste pure George Clooney, incuranti di una leggenda metropolitana che gira sul Web… ma si facciamolo un po’ di pettegolezzo (mi rifiuto di chiamarlo GOSSIP!!!!)… pettegolezzo che parla di un attore americano che andò a parlare con Berlusconi del Darfur e lo trovò in compagnia di fanciulle discinte che, appena lo videro, si scordarono dell’esistenza di Silvio, e mi pare pure giusto, e lo accerchiarono costringendolo alla fuga.
• Ennesimo tentativo, già riuscito l’anno scorso, di far sospendere i vari Ballarò e Annozero per par condicio, prima, durante e dopo le amministrative.
• Nucleare sì, nucleare no. Noi siamo per il nucleare, no, un momento ci sono le elezioni e poi magari al referendum raggiungono il quorum… Ecco, facciamo così. Domanda: il governo è per il nucleare? Risposta: E che siamo tanto fessi che ve lo diciamo ora? Se ne riparla a giugno. E lo stesso vale per i siti scelti per le centrali.

 

Tutto questo mentre c’è il VIVA MARIA.

In migliaia sbarcano a Lampedusa. Frattini li vuole pagare e Bossi buttarli fuori a calci in culo, ma non credo voglia farlo personalmente. E Berlusconi ci va e fa l’imitazione di Cetto La Qualunque.

Siamo in guerra e non siamo in guerra. I nostri aerei volano, ma non buttano le bombe. E che volano a fare? Sì, magari le buttano, ma ne buttano poche…

Video conferenza con la Merkel, che non partecipa ai raid sulle coste libiche e dalla Libia è tanto distante… e Italia nisba. Ma come, non diceva il nostro leader, che il prestigio internazionale del suo governo è altissimo?

Intanto la guerra c’è davvero e vicino a noi, non alla Germania.

E certo che non ci fila nessuno! Bombe sì, bombe no, non vorrei disturbare Gheddafi telefonando, bel governo! Indecisi a tutto come direbbe Ennio Flaiano.

Decisamente sarebbe meglio essere governati dalla Banda Bassotti n. 1.

Quella di Walt Disney.

Quasi quasi li voto.

Peggio dell’opposizione dell’Italia di oggi non possono essere, quindi figuriamoci del nostro governo.

 

 

P.S.: Anche alcuni membri della banda n.2 portano la maschera come quelli della banda n.1. Credevate forse che il ghigno di Ignazio La Russa potesse esistere al di fuori delle savane africane?

 

 

 

 

 

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Si ringrazia per l’editing Benedetta Volontè